Sim eu sou tudo aquilo que vc não conhece.....

Sei que vivo escrevendo e pensando que não me conheço muito. Sei que digo que estou num processo (longo.....) de reconhecimento. Sei que tem dias que acordo e acho que alguma parte de mim ficou perdida em algum sonho que não lembro mais. Mas também tem dias que sei o que sou. Tem dias que os atos, passos e olhares me fazem ter quase certeza que eu sou tudo aquilo........

Meio Meio

Tenho me sentido meio meio sabe. Como se eu não estivesse completa.Ok, algumas pessoas que lerem isso vão ficar me dizendo: mulher é tudo igual nunca esta satisfeita. Para esses só posso dizer o seguinte: vai tomar no cú! Vc não esta na minha pele, vc não sabe o que sinto, falo e penso. Vc não passou pelo o que eu passei. Tem gente que passou por coisa pior? Sim claro, mas não estou falando delas e sim de mim. Por isso não me diga que reclamo sem ter do que reclamar. Reclamo porque estou meio meio. Meio cheia, meio vazia, meio puta, meio feliz, meio incomodada, meio raivosa. Kd a porra da outra metade? Não sei, mas sei que não esta fora de mim. Mas enquanto eu não acho vou me permitir ficar meio meio, mesmo que isso só faça sentido para mim. Amanhã quem sabe.......

Pelo direito de um idioma único...........

essa nota é para minhas amigas mais queridas. 

Ok, eu gosto de homens! Gosto de quase tudo que gira entorno dessa palavra que nos faz (não para todas claro) perder horas de sono, ganhar ou perder kg (não que a parte de perder seja ruim) e que nos fazem desacreditar da raça humana. Mas sei que não é só isso. Lembro do marido de uma amiga que quando descobriu que ela estava com leucemia chorou no chão do apartamento deles pelo medo de perder a mulher. Lembro de outro amigo que todo o domingo lembra que a mulher adora margaridas, caldo de cana e pastel e quando ela acorda tudo isso esta na mesa esperando por ela. Tenho vários outros exemplos, alguns bobos e outros mais densos, mas todos importantes. Mas isso é só para confirmar que eu sei que não é só sacanagem. 

O problema é que para vc chegar no estágio acima indicado são horas e horas de trabalho árduo e conquistas. Em alguns momentos simplesmente não rola. As duas partes não estão tão afim de superar questões e a coisa degringola. São quase tempos diferentes. Não sei explicar bem e o problema maior é esse. Eu ia adorar saber explicar ou pelo menos entender. Já tive um bom número de homens que passaram pela minha vida, alguns só pela minha cama. Mas sempre me fica a dúvida: que porra de idioma é esse que começamos a falar quando nos interessamos por um homem que automaticamente precisa de um tipo de tradutor que faça com que essas duas pessoas que são relativamente inteligentes (alguns tem até pós-doc) entendam o que esta acontecendo e sendo falado. Por isso sonho com o dia onde só vamos falar um único idioma quando nos relacionamos com uma outra pessoa. E não estou falando sobre essa baboseira de linguagem do amor. Estou falando de a = a e 1+ 1 = 2. Ok, pode ser um sonho...... mas vou continuar sonhando pelo meu direito de falar e ser entendida, de escutar e entender. Quem sabe um dia rola........

Eu te beijo de manhã e vc me beija de manhã........

Outro dia estava na minha cama com meus dois filhos. Henrique estava deitado dormindo ao meu lado, Helena, que também dormia, na ponta da cama. Como bons satélites quando eu me movi foi como uma força forçando que os dois também se movessem e quando senti novamente dois rostos se encostavam ao meu. Os dois dormiam profundamente e mesmo assim os dois me beijaram. Será que foi o cheiro? Será que é a certeza que eu estava ali? Será que era simplismente uma reação espontânea quando temos alguém ao nosso lado? Não sei, mas fiquei pensando que quando tenho ao meu lado um homem tenho essa reação: eu o beijo, mesmo dormindo, pelo simples fato dele estar ali. Beijo o braço, beijo as costas, beijo a mão. Simplismente beijo e sinto aquela vontade de me aproximar, de me encaixar. Mesmo quando estou afastada, num outro canto da cama. Com isso acho que o melhor de dormir com outra pessoa é o beijo que perdemos e encontramos na cama. Por isso eu te beijo de manhã e vc me beija de manhã.......

Intranquilidades........

Tenho dormido e acordado assim: intranquila. A razão? Sei e não sei...... acho que estou cansada de mim. Estou cansada dessa pele, dessas roupas, desse olhar. Acho que o ponto é este: cansada desse olhar. Sinto que passo os dias a olhar para tudo e para nada ao mesmo tempo. Tenho que me preocupar com tudo e todos, com os detalhes que enxergo e os que os outros querem enxergar. Estou cansada. Quero acordar ou dormir e olhar o que é importante. Quero passar uma tarde num café lendo um livro velho e conhecido. Quero deitar numa praia vazia. Quero deitar numa cama que seja minha. Encontrar um novo e velho amigo. Quero ver um filme e rir novamente da coisa mais sem sentido que estiver passando. Mas não quero chorar. Não quero derramar uma lágrima a mais........

Medo de te amar

A vida é engraçada, para não dizer cínica, vc esta bem, tranquila e do nada ela simplesmente resolve te mostrar que nao existe um canto tranquilo onde vc pode se esconder das vontades que vão te ferindo no dia a dia. Por isso eu digo e sei que tenho medo de te amar. Não existe um alguém em especifico agora. Mas isso não é o importante o importante é que eu tenho medo. Por isso quando eu dou de cara com a minha cara feliz depois de um dia, noite, tarde bom eu morro de medo. Passo a ter noites intranquilas, a ter sonhos intranquilos (como fala meu amado Otto). Por isso tenho medo de te amar demais, mas como na vida tudo pode acontecer, eu simplismente vou......

descoincidências.......

Hoje estava no avião e ao ler Mia Couto fui sendo apedrejada por todas as letras que formavam aquelas palavras. Ele tem um dom de acabar comigo e me fazer ter esperança. Mas mesmo assim eu senti dor. Dor como provavelmente sinto todos os dias. Mas como meus dias não me deixam sentir tudo o que acontece comigo eu não percebo. Ele escreveu: demasiado sua para ele sentir posse. Sera que foi isso que aconteceu. Sera que fui demasiado dele. Pode ser que eu não saiba responder isso de imediato. Pode ser que seja absurdo eu ainda hoje lembrar disso. Mas me entendam: eu não penso mais nele. Eu penso em mim. Pois esse desencontro me levou para longe de mim e o retorno esta sendo lento.
Eu sei que fui dele. Sei que fui dele como nunca fui de mim. Mas por que ser de uma pessoa nos faz perdê-la. Não sei. Penso, pois como não sinto eu penso demais, que talvez sejam assim que as coisas acontecem.... eu não sei. Lembrei agora de um dia na minha casa: eu o chamei para jantar.... eu o convidei para ficar comigo. Ele veio. Ele também tinha necessidade de mim. Jantamos, falamos sobre filhos, falamos sobre dores, sentimos todas as dificuldades que nos cercavam. Lembro que senti claramente a necessidade dele por mim. Ao nos despedirmos ele me puxou, ele me enlaçou e eu me afastei..... eu não queria aquele abraço, eu não queria aquele beijo. Eu queria que ele sentisse a mesma ausência que eu sentia todos os dias. Eu queria que ele ficasse com a minha ausência grudada nele.
Pois era só isso que eu tinha. Sua ausência grudada em mim. Acho que ate hoje carrego essa ausência. Me entendam eu não o amo mais. Mas o problema é que não amo. Não quero amar o mesmo homem. Esse homem foi por tão pouco tempo um emaranhado de vontades e desejos que me fizeram morrer e viver a cada segundo de uma forma diferente. Eu não o culpo, já fiz isso por muito tempo, eu culpo tudo aquilo que não aconteceu e que eu enlouquecidamente quis que acontecesse. Foi isso o que deu errado. Eu quis coisas alem do que eu via. Alem do que eu sentia. Eu culpo essa necessidade. Essa vontade. Nem eu nem ele tivemos culpa. A vontade de querer mais foi o meu vilão e carcereiro. Foi nisso que fiquei presa. Essa era a minha certeza naquele momento. Eu queria mais, ele queria mais. Só que o mais de cada um não era o mesmo para nós. Ele só fazia sentido para casa um de nós. Eles nunca se falaram. Nunca se encontraram.
Por isso o amor não pode ter alfabeto. Por isso hoje eu abandono esse desencontro. A vida não é um encontro..... o que acontece no dia a dia são sempre descoincidências que me fazem seguir.....